Sådan er det, når du er mor med kronisk smerte

Indhold

• På udkig efter måder at håndtere smerten på
• At være ærlig overfor min datter
• Endometrioseens sølvbeklædning

Før jeg fik min diagnose, troede jeg, at endometriose ikke var andet end at opleve en ”dårlig” periode. Og selv da regnede jeg med, at det bare betød lidt værre kramper. Jeg havde en værelseskammerat på college, der havde endo, og jeg skammer mig over at indrømme, at jeg plejede at tro, at hun bare var dramatisk, da hun klagede over, hvor dårlige hendes perioder ville blive. Jeg troede, hun ledte efter opmærksomhed.

Jeg var en idiot.

Jeg var 26 år gammel, da jeg først lærte, hvor dårlige perioder der kunne være for kvinder med endometriose. Jeg begyndte faktisk at kaste op, hver gang jeg fik min menstruation, smerten så smertefuld, at den næsten var blændende. Jeg kunne ikke gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendigt.

Cirka seks måneder efter, at mine menstruationer først blev så uudholdelige, bekræftede en læge diagnosen endometriose. Derfra blev smerten kun værre. I løbet af de næste mange år blev smerter en del af mit daglige liv. Jeg blev diagnosticeret med trin 4 endometriose, hvilket betød, at det syge væv ikke kun var i min bækkenregion. Det havde spredt sig til nerveender og op så højt som min milt. Arvæv fra hver cyklus, jeg havde, fik mine organer til at smelte sammen.

Jeg ville opleve at skyde smerter ned ad mine ben. Smerter, hver gang jeg forsøgte at have sex. Smerter ved at spise og gå på toilettet. Nogle gange smerter, selv bare ved vejrtrækning.

Smerter kom ikke bare med mine menstruationer længere. Det var med mig hver dag, hvert øjeblik, med hvert skridt, jeg tog.

På udkig efter måder at håndtere smerten på

Til sidst fandt jeg en læge, der specialiserede sig i behandling af endometriose. Og efter tre omfattende operationer med ham var jeg i stand til at finde lettelse. Ikke en kur - der er ikke sådan noget, når det kommer til denne sygdom - men en evne til at håndtere endometriose snarere end blot at bukke under for den.

Cirka et år efter min sidste operation blev jeg velsignet med muligheden for at adoptere min lille pige. Sygdommen havde frataget mig ethvert håb om nogensinde at bære et barn, men det andet jeg havde min datter i mine arme, vidste jeg, at det ikke betyder noget. Det var altid meningen, at jeg skulle være hendes mor.

Alligevel var jeg enlig mor med en kronisk smertetilstand. En, som jeg havde formået at holde ret godt under kontrol siden operationen, men en tilstand, der stadig havde en måde at ramme mig ud af det blå og banke mig ned på knæene en gang imellem.

Første gang det skete, var min datter mindre end et år gammel. En ven var kommet hen efter vin, efter at jeg havde lagt min lille pige i seng, men vi kom aldrig så langt som at åbne flasken.

Smerter var flået gennem min side, før vi nogensinde kom til det punkt. En cyste sprængte og forårsagede ubehagelige smerter - og noget, som jeg ikke havde behandlet i flere år. Heldigvis var min ven der for at overnatte og holde øje med min pige, så jeg kunne tage en smertestillende pille og krølle mig op i et skoldningsbad.

Siden da er mine perioder blevet ramt og savnet. Nogle er håndterbare, og jeg kan fortsætte med at være mor med brugen af ​​NSAID'er i løbet af de første par dage af min cyklus. Nogle er meget sværere end det. Det eneste jeg kan gøre er at tilbringe disse dage i sengen.

Som enlig mor er det hårdt. Jeg ønsker ikke at tage noget stærkere end NSAID'er; at være sammenhængende og tilgængelig for min datter er en prioritet. Men jeg hader også at skulle begrænse hendes aktiviteter i flere dage, når jeg ligger i sengen, pakket ind i varmepuder og venter på at føle mig menneskelig igen.

At være ærlig overfor min datter

Der er ikke noget perfekt svar, og ofte efterlader jeg mig skyldig, når smerten forhindrer mig i at være den mor, jeg vil være. Så jeg prøver virkelig hårdt på at tage mig af mig selv. Jeg ser absolut en forskel i mine smerteniveauer, når jeg ikke får nok søvn, spiser godt eller træner nok. Jeg prøver at forblive så sund som muligt, så mine smerteniveauer kan forblive på et overskueligt niveau.

Men når det ikke fungerer? Jeg er ærlig over for min datter. Som 4-årig ved hun nu, at mor har skyld i maven. Hun forstår, at det var derfor, jeg ikke kunne bære en baby, og hvorfor hun voksede i sin anden mors mave. Og hun er opmærksom på, at mors tider undertiden betyder, at vi bliver nødt til at blive i sengen og se film.

Hun ved, at når jeg virkelig gør ondt, skal jeg overtage hendes bad og gøre vandet så varmt, at hun ikke kan slutte sig til mig i karret. Hun forstår, at jeg nogle gange bare skal lukke øjnene for at blokere smerten, selvom det er midt på dagen. Og hun er opmærksom på, at jeg hader disse dage. At jeg hader ikke at være 100 procent og være i stand til at lege med hende som vi normalt gør.

Jeg hader hende at se mig slået ned af denne sygdom. Men ved du hvad? Min lille pige har et niveau af empati, som du ikke ville tro. Og når jeg har dårlige smertdage, så få og langt imellem som de generelt har tendens til at være, er hun lige der, klar til at hjælpe mig på den måde, hun kan.

Hun klager ikke. Hun klynker ikke. Hun drager ikke fordel og prøver at komme væk med ting, som hun ellers ikke ville være i stand til. Nej, hun sidder ved siden af ​​karret og holder mig selskab. Hun vælger film, som vi kan se sammen. Og hun fungerer som om de jordnøddesmør og gelésmørbrød, jeg laver til hende, er de mest fantastiske delikatesser, hun nogensinde har haft.

Når disse dage går, når jeg ikke længere føler mig slået ned af denne sygdom, bevæger vi os altid. Altid udenfor. Udforsker altid. Gå altid ud på et bedstemor mødre-datter eventyr.

Endometrioseens sølvbeklædning

Jeg tror for hende - de dage, hvor jeg gør ondt - undertiden er en velkommen pause. Hun ser ud til at være stille ved at blive og hjælpe mig igennem dagen.Er det en rolle, jeg nogensinde ville vælge for hende? Absolut ikke. Jeg kender ingen forældre, der ønsker, at deres barn skal se dem nedbrudt.

Men når jeg tænker på det, må jeg indrømme, at der er sølvforinger til den smerte, jeg lejlighedsvis oplever i hænderne på denne sygdom. Den empati, min datter viser, er en kvalitet, som jeg er stolt af at se i hende. Og måske er der noget at sige for hende at lære, at selv hendes hårde mor har nogle gange dårlige dage.

Jeg ville aldrig være en kvinde med kroniske smerter. Jeg ville bestemt aldrig være mor med kroniske smerter. Men jeg tror virkelig, at vi alle er formet af vores oplevelser. Og ser på min datter og ser min kamp gennem hendes øjne - jeg hader ikke, at dette er en del af det, der former hende.

Jeg er bare taknemmelig for, at mine gode dage stadig opvejer de dårlige.

Leah Campbell er en forfatter og redaktør, der bor i Anchorage, Alaska. En enlig mor efter eget valg efter en serendipitøs række begivenheder førte til adoption af sin datter, Leah har skrevet udførligt om infertilitet, adoption og forældre. Besøg hendes blog eller opret forbindelse til hende på Twitter @sifinalaska.