En begyndervejledning til åbne forhold

Indhold

• Hvad er et åbent forhold nøjagtigt?
• Er det det samme som polyamory?
• Det er heller ikke det samme som snyd
• Hvad er pointen?
• Hvordan ved du, om det passer til dig?
• Er der nogen fordele ved et åbent forhold?
• Er der nogen ulemper at overveje?
• Hvordan skal du tage det op med din nuværende partner?
• Hvordan etablerer du grundregler?
• Hvilke følelsesmæssige grænser skal du overveje?
• Hvilke fysiske og seksuelle grænser skal du overveje?
• Hvor ofte skal du tjekke ind med din primære partner om grænser?
• Hvordan bringer du din forholdsstatus op til en potentiel sekundær partner?
• Betyder det noget, om din sekundære partner er monogam eller polyamorøs?
• Skal du også have check-in hos din (e) sekundære partner (e)?
• Hvor kan du lære mere?

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

Barer, sind, jordnøddesmørkrukker. Det er givet, at disse ting er bedst åbne. Mange ikke-monogame mennesker vil argumentere for, at forhold hører hjemme på denne liste.

Hvad er et åbent forhold nøjagtigt?

Det afhænger af, hvem der svarer. Der er to forskellige definitioner.

Den første siger, at ”åbent forhold” er et paraplyudtryk, der indkapsler alle andre former for ikke-monogami, som monogam-ish, swingers og polyamory.

Ideen er, at monogam betyder lukket, og at alle typer ikke-monogame forhold er åbne.

Den anden (og mere almindelige) definition siger, at åbne forhold er en type ikke-monogamt forhold under den etiske ikke-monogame paraply.

Her menes normalt, at åbne forhold forekommer mellem to personer i et primært forhold, der har aftalt at åbne deres forhold seksuelt - men ikke romantisk.

Så mens "åbent forhold" altid antyder, at forholdet eksisterer uden for rammen One Person Is My Everything (også kaldet monogami), for at finde ud af Nemlig hvad nogen mener med det, skal du spørge.

Er det det samme som polyamory?

LGBTQ-venlig sexpædagog og licenseret psykolog Liz Powell, PsyD, forfatter af "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" tilbyder denne definition af polyamory:

"Polyamory er praksis med eller ønske om at have et kærligt og / eller intimt forhold til mere end en person ad gangen med samtykke fra alle involverede."

Så nej, polyamory er ikke det samme. Mens kærlige og romantiske forhold er til mere end en person eksplicit tilladt i polyamory, er det ikke nødvendigvis tilfældet i åbne forhold.

Sexpædagog Davia Frost bemærker, at folk, der er polyamorøse, ofte ser det som en integreret del af deres identitet, ligesom nogle mennesker ser at være homoseksuelle eller queer.

Normalt har folk i åbne forhold ikke lyst til, at deres nuværende forholdsstruktur (aka nonmonogamy) er en hardwired del af, hvem de er.

Det er heller ikke det samme som snyd

Mennesker i åbne forhold har en aftale at det er OK at have sex eller følelsesmæssige forhold til andre mennesker.

Plus, mens snyd betragtes som uetisk, er åbne forhold - når de gøres korrekt - etiske af natur.

Hvad er pointen?

Der er intet punkt. Generelt går folk ind i åbne forhold, fordi de tror, ​​det vil give dem mere glæde, glæde, kærlighed, tilfredshed, orgasmer, spænding eller en kombination af dem.

Årsager til, at du måske overvejer et åbent forhold:

• Du og din partner har begge meget kærlighed at give og tror, ​​at du kan elske mere end én person på én gang.
• Du ønsker at udforske din seksualitet eller seksuelle forhold til nogen af ​​et andet køn.
• Du og din partner har et tilfælde af uoverensstemmende libidoer.
• Den ene partner er aseksuel og ikke interesseret i sex, og den anden vil gerne have sex.
• Den ene partner har et bestemt kink eller en fantasi, som de vil udforske, som den anden ikke har nogen interesse i.
• At se (eller høre om) din partner have sex med en anden tænder dig eller omvendt.

Hvordan ved du, om det passer til dig?

Desværre er det ikke så let at afgøre, om et åbent forhold er det rigtige for dig (eller det rigtige for dig og din partner) som at tage en online quiz og tage svarene til pålydende værdi.

• Start med at identificere, hvorfor du er monogam, og hvad det betyder for dig. Hvilke beskeder om monogami modtog du, da du voksede op?
• Adresse, hvis eller hvorfor du er interesseret i at åbne dit forhold. Er det fordi du har udviklet følelser for en anden og gerne vil handle efter dem? Er det fordi du eller din partner har mange behov, der måske bedre kan imødekommes af mere end en person?
• Lad dig nu forestille dig, hvordan dit liv kan se ud, hvis du var i et åbent forhold. Bliv detaljeret. Hvor vil du bo? Vil der være børn? Vil din partner også have andre partnere? Hvilken slags sex vil du udforske? Hvilken slags kærlighed? Hvordan får denne fantasi dig til at føle dig?
• Lær derefter mere om etisk nonmonogami. Start med at læse om åbne forhold og polyamorøs litteratur (mere om dette nedenfor), gå til polyamorøse MeetUp-grupper og følg folk, der praktiserer etisk nonmonogami eller polyamory på Instagram og Twitter.

Er der nogen fordele ved et åbent forhold?

Helvede ja! Der er en grund til, at mere end en femtedel af folket har været eller er i en.

For den ene betyder det (normalt) mere sex!

”Jeg elsker at være ikke-monogram, fordi jeg er en, der elsker nyhed og udforskning,” siger Powell. "Det får jeg ved at være sammen med så mange mennesker, som jeg vil."

Hun tilføjer: "Jeg har også en høj kapacitet til tvang - hvilket er glæden for andres glæde - så det at se mine partnere seksuelt opfyldt og lykkelig gør mig glad."

Licenseret ægteskabs- og familieterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grundlægger af Relationship Place i San Diego, Californien, opfordrer til, at selvom du til sidst ender med at lukke forholdet, praktiserer etisk ikke-monogami, hjælper individer med at finpudse deres færdigheder i problemløsning, kommunikation og at skabe og holde grænser.

”Det tvinger altid folk til virkelig at identificere, hvad deres ønsker og behov er,” siger McNeil.

Er der nogen ulemper at overveje?

Der er ingen ulemper ved åbne forhold i sig selv, kun forkerte grunde til at indgå i et åbent forhold.

"Ikke-monogami kan forværre allerede eksisterende personlige problemer og problemer i forholdet," siger Powell.

Hun tilføjer: "Hvis du er dårlig til kommunikation, vil det at give dig flere muligheder for at opleve konsekvenser som følge af det at skulle kommunikere dybere og med flere mennesker om flere emner."

Den samme idé gælder, hvis du har tendens til at være uærlig, manipulerende, jaloux eller egoistisk. I stedet for kun en anden person, der oplever konsekvenserne af denne adfærd, vil flere blive påvirket.

"Nonmonogamy vil ikke løse et forhold med et ustabilt fundament," siger Powell. Så hvis det er grunden til, at du åbner forholdet, vil det sandsynligvis resultere i en opløsning.

Hvordan skal du tage det op med din nuværende partner?

Du prøver ikke at "overbevise" din partner om at være i et åbent forhold.

Start med et "jeg" -udtalelse og før derefter ind i et spørgsmål, for eksempel:

• ”Jeg har læst om åbne forhold, og jeg tror, ​​det kan være noget, jeg vil prøve. Ville du være åben for at have en samtale om at åbne vores forhold? ”
• ”Jeg har tænkt på at have sex med andre mennesker, og jeg tror, ​​jeg måske vil udforske det. Vil du nogensinde overveje et åbent forhold? ”
• ”Jeg tror, ​​det ville være rigtig varmt at se en anden med dig. Vil du nogensinde være interesseret i at invitere en tredjedel ind i soveværelset? ”
• ”Min libido har været meget lavere siden jeg gik [indsæt medicin her], og jeg har tænkt på, hvad der åbner vores forhold, så du kan få nogle af dine seksuelle behov og ønsker andre steder kan være for os. Tror du, det er noget, vi kan tale om? ”

Hvis du virkelig vil være i et åbent forhold, og din partner lukker ideen helt ned, kan det være en uoverstigelig uforenelighed.

”I sidste ende, hvis kun en person i et allerede eksisterende forhold ønsker at åbne det forhold åbent, skal du muligvis bryde op,” siger McNeil.

Hvordan etablerer du grundregler?

At være stump: Dette er det forkerte spørgsmål.

For at forstå hvorfor skal du forstå forskellen mellem grænser, aftaler og regler.

”En grænse handler om din egen person. Dit eget hjerte, din tid, dit sind, din krop, ”siger Powell.

Så du kan have en grænse omkring ikke væskebinding til nogen, der er væskebundet til en anden.

Du kan ikke have en grænse omkring hvem din partner har sex med, hvordan de har det sex, og om de bruger barrierer.

”En grænse lægger byrden på os i stedet for din partner,” forklarer Powell. "Det er mere bemyndiget."

Aftaler kan genforhandles af alle, som de påvirker.

”Hvis min partner og jeg har en aftale om, at vi altid bruger tanddæmninger, kondomer og handsker med vores andre partnere, men så vil min partner og en af ​​deres partnere bevæge sig mod ikke at bruge barrierer, kunne vi tre sætte os ned og omskrive aftalen sammen, så vi alle har det godt, ”forklarer Powell.

Aftaler er en særlig empatisk og værdifuld tilgang for par, der ønsker at føje en tredje partner til deres seksuelle eller romantiske forhold.

Ofte behandles den tredje (undertiden kaldet en "enhjørning") følelser, ønsker, ønsker og behov som mindre vigtige end parene. Aftaler behandler dem mere som de mennesker de er, snarere end regler.

"Regler er noget, som to eller flere mennesker laver, der påvirker dem omkring dem, men de omkring dem får ikke noget at sige," forklarer Powell.

Generelt er "regler" et forsøg på at kontrollere vores partners adfærd og følelser.

”Ønsket om at lave regler stammer normalt fra monogam konditionering, der fortæller os, at vores partner ikke kan elske mere end én person eller vil forlade os, hvis de finder nogen 'bedre,' 'siger Powell.

Selvom mange mennesker, der er nyere end ikke-monogami, ofte ønsker at nærme sig det fra et reglerbaseret sted, advarer hun imod det.

”Normalt ender reglerne med at være nedtænkende og uetiske i praksis,” siger Powell og tilføjer, at hun anbefaler at starte med personlige grænser.

Hvilke følelsesmæssige grænser skal du overveje?

Når begrebet følelser kommer op, par vil ofte lave regler for ikke at blive forelsket i nogen, siger Powell.

Denne tankegang rammer kærlighed som en begrænset ressource og i sidste ende sætter dig i stand til fiasko.

"Uanset hvor godt du kender dig selv, kan du virkelig ikke vide, hvem du skal falde for," siger hun.

Så i stedet for at indstille en regel uden følelser tilladt anbefaler Powell at vende indad og spørge sig selv:

• Hvordan viser jeg kærlighed? Hvordan modtager jeg det?
• Hvor ofte har jeg brug for at se min partner for at føle sig værdsat? Hvordan vil jeg tildele min tid? Hvor meget alenetid har jeg brug for?
• Hvilke oplysninger vil jeg vide? Hvordan vil jeg dele?
• Hvem deler jeg plads med og under hvilke betingelser?
• Hvilke ord har jeg det godt med at markere mit forhold til andre?

Hvilke fysiske og seksuelle grænser skal du overveje?

Fælles fysiske og seksuelle grænser er centreret omkring seksuel risikostyring, hvilke sexhandlinger der er uden for grænserne, og hvis / hvornår / hvordan du viser hengivenhed.

For eksempel:

• Hvem får røre ved mig, og hvor? Er der forskellige typer berøring, som jeg ikke vil give? Hvad med at modtage?
• Hvor ofte bliver jeg testet, hvilke tests får jeg udført? Vil jeg tage PrEp?
• Hvem, hvornår og til hvilke handlinger vil jeg bruge barriere metoder?
• Hvornår vil jeg tale med folk om, hvor nylig de er blevet testet, og hvad deres forskellige mere sikre sexpraksis var siden da?
• Hvordan bruges / deles / rengøres mit legetøj?
• Hvor har jeg det godt med at have sex?
• Hvad betyder PDA for mig? Hvem har jeg det godt med at være fysisk med på offentlige steder?

Hvor ofte skal du tjekke ind med din primære partner om grænser?

Du vil ikke falde i fælden med at behandle dit forhold mere, end du lever det (dem), men ideelt set har du regelmæssige indtjekninger.

Du kan starte med en stående aftale og gøre det sjældnere, når du kommer ind i tingens sving (heh).

Hvordan bringer du din forholdsstatus op til en potentiel sekundær partner?

Straks.

”At være polyamorøs kan være en deal breaker for dem, og dem at være monogame kan være en deal breaker for dig, så du skal være gennemsigtig,” siger Powell.

Nogle skabeloner at låne:

• "Før vi bliver seriøse, kan jeg godt lide at fortælle, at jeg i øjeblikket er i et åbent forhold, hvilket betyder, at selvom jeg kan gå tilfældigt uden for mit forhold, har jeg en seriøs partner."
• ”Jeg vil fortælle dig, at jeg er ikke-monogram og nyder at være sammen med flere mennesker på én gang. Ser du efterhånden ud til at være i et eksklusivt forhold? ”
• ”Jeg vil fortælle dig, at jeg går ikke monogent og ikke leder efter et eksklusivt forhold. Hvordan har du det med at danse flere mennesker på én gang eller gå sammen med en person, der går sammen med flere mennesker på én gang? ”

Hvis du er online dating, anbefaler McNeil at placere det lige der i din profil.

Betyder det noget, om din sekundære partner er monogam eller polyamorøs?

Der er forskellige iterationer af ensidige åbne forhold, også kendt som mono-poly hybridforhold.

I nogle forhold på grund af seksuel orientering, libido, interesse og så videre er parret enige om at åbne forholdet med den hensigt, at kun en af ​​(normalt primære) partnere “handler” ikke monogamt.

Andre gange kan en person, der identificerer sig som monogam, vælge at gå sammen med en person, der er polyamorøs.

Så svaret: ”Ikke nødvendigvis,” siger McNeil. "[Men] alle skal gøres opmærksomme på, at den polyamorøse person daterer polyamorøst lige fra flagermusen."

"Dette gør det muligt for den anden person at træffe en informeret beslutning om, hvorvidt de vil være en del af et åbent forhold."

Skal du også have check-in hos din (e) sekundære partner (e)?

Betyder, skal du sørge for, at din sekundære partner nyder at tilslutte dig? Og føler dig respekteret og plejet? Naturligvis.

Uanset om du planlægger officielle indtjekninger, er det op til dig. Uanset hvad din forholdsstruktur er, dig sandsynligvisyyy ønsker at have en dynamik, hvor alle parter har det godt med at kommunikere deres behov og ønsker og imødekomme udækkede behov eller ønsker.

Hvor kan du lære mere?

Du bør ikke forvente, at dine kammerater i åbne forhold holder din hånd under hele processen med at åbne dit forhold ( * hoste * * følelsesmæssig arbejdskraft * hoste * *).

Hvis du har venner, der praktiserer ikke-monogami, kan det være nyttigt at chatte med dem om, hvordan det ser ud for dem, hvordan de etablerede deres egne grænser, og hvordan de håndterer jalousi.

Populære bøger om åbne forhold inkluderer:

• “Opbygge åbne forhold”
• “Mere end to”
• “Den etiske tøs”
• “Åbning: En guide til at skabe og opretholde åbne forhold”

Du kan også tjekke andre (gratis!) Ressourcer som:

• IAmPoly.net
• Dean Spades artikel "For elskere og kampe"
• PolyInfo.org

Artikler som den, du læser (hej!), Denne vejledning om polyamory og denne om fluidbinding er også gode ressourcer.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.