Jeg elsker nogen med alvorlig depressiv lidelse
Indhold
Sundhed og velvære berører os alle anderledes. Dette er en persons historie.
Som nogen, der lever med depression, ved jeg førstehånds, hvor altomfattende det kan være. Jeg ved, hvordan det kan berøre alle dele af dit liv.
Jeg lever også med andre kroniske sygdomme, hvilket er vanskeligt. Men for at være ærlig ville jeg vælge at leve med mine kroniske smerter i løbet af min depression hver dag.
I årenes løb har jeg fundet måder at håndtere min depression temmelig godt gennem en kombination af medicin, selvpleje og masser af kosetid med mine marsvin.
Min mand, TJ, oplever dog stadig depressive episoder. Og det at se ham kæmpe har givet mig en helt ny påskønnelse af, hvor hjerteskærende det er for partnere ofte at være tilskuere og ikke kunne hjælpe med en sygdom. På en eller anden måde føles det værre at se ham deprimeret end at opleve det selv.
Du forstår, jeg er en fixer.
Og min mands depression er noget, jeg ikke kan ordne.
Det tog mig lang tid at virkelig lære det. Vi har været sammen i et årti, men det er kun et år siden, hvor jeg begyndte at være støttende versus at prøve at ordne alt. En blanding af terapi, der arbejder igennem problemet med venner og forbedret kommunikation har hjulpet mig med at analysere, hvorfor jeg gør dette ... og hvordan jeg ændrer det.
Gamle vaner dør hårdt
Før jeg lærte, hvordan jeg virkelig kunne hjælpe min mand, plejede jeg at behandle ham på den eneste måde, jeg vidste hvordan. Jeg voksede op i en voldelig husstand og lærte i ung alder, at for at undgå skade, skulle jeg gøre hvad jeg måtte gøre for at holde mine misbrugere glade.
Desværre blev dette til en usund vane, der overførte folk, der ikke prøvede at skade mig, som min mand. Jeg blev en super-behagere ... en kvæler. Men da jeg forsøgte at få TJ til at føle sig bedre, skubbede jeg ham faktisk væk og fik ham til at føle, at han ikke kunne dele sin depression.
”Det var temmelig irriterende,” indrømmer han og huskede min opførsel. ”Et af problemerne med kvælning er, at det ikke føles, som om jeg har lov til at være trist. Det er som om jeg allerede føler mig rodet, men så har jeg ikke lov til at blive rodet eller trist. ”
Over tid indså jeg, hvor meget jeg negeterede hans følelser ved at forsøge at muntre ham op hele tiden. Noget, som jeg gjorde i mit sind for at "holde ham i sikkerhed" var faktisk skadelig og fik ham til at føle sig værre. Jeg har siden lært, at jeg har praktiseret "anti-empati" - som sex- og relationspædagog Kate McCombs kalder det - i årevis uden at vide det. Jeg benægtede min mands autonomi ved at kræve positive følelser.
Jeg lærte af min egen depressionhåndtering, jeg ved, at vi alle må tillade os at føle og behandle følelser af tristhed, vrede og alt hvad der følger med depression. Når vi ikke gør det, vil disse følelser sandsynligvis finde noget afsætningsmulighed på egen hånd. Nogle gange kan dette endda resultere i selvskading og aggressiv opførsel.At lære om alt dette hjalp mig med at forstå, at jeg fyldte mine egne følelser, fjernede det negative for altid at være en Pollyanna for andre - i det mindste udefra.
Det var ikke sundt for nogen i mit liv.
Når det er sagt, selv TJ indrømmer, at det ikke var alt sammen dårligt.
”Jeg ved, inderst inde, du prøvede bare at være flink og hjælpe. Jeg mener, du fik mig tilbage på antidepressiva, og nu er jeg ikke så trist, ”fortæller han mig.
Antidepressiva er ikke svaret for alle, men de hjælper os begge. Vi oplever dog begge seksuelle bivirkninger fra vores medicin. Dette er vanskeligt, som du måske kan forestille dig.
Små skridt
Med tiden har TJ og jeg lært at kommunikere mere tydeligt om depression, noget der ikke altid er let, da han ikke kan lide at tale om det. Vi gør stadig fremskridt.
Vi tekst hinanden hele dagen, når TJ er på arbejde. Hvis en af os har en hård dag, deler vi det, før vi er sammen i slutningen af dagen. Dette hjælper mig også med at kommunikere mine smerteniveauer, hvilket gør det lettere at bede om, hvad jeg muligvis har brug for, når han er hjemme.
I stedet for at kvæle og konstant være i nærheden, giver jeg ham mere plads. Dette giver TJ mulighed for at behandle sine følelser og har friheden til både at føle og udtrykke negative følelser. Jeg prøver at spørge min mand, om han vil have selskab eller plads, inden han går ind i et rum, han er i. Jeg spørger, om han vil tale om, hvad han står overfor, eller om han har brug for alene tid. Det vigtigste er, at jeg prøver at give ham mindst 15 minutter alene, når han kommer hjem fra arbejde for at slappe af fra dagen.
Afbalancerende roller
Selvfølgelig er jeg ikke altid i stand til at praktisere alle disse vaner på grund af mine egne sundhedsmæssige problemer. Der er tidspunkter, hvor jeg har brug for mere hjælp eller har meget smerter, og vi er nødt til at tilpasse vores rutine.
Vores forhold er en delikat afvejning mellem plejeperson og patient. Nogle gange har jeg brug for mere hjælp, og andre gange gør min mand det. Der er underlige tider, hvor vi begge har det godt, men det er ikke så ofte, som nogen af os ønsker. Denne type dynamik kan være hård på ethvert forhold, men især en som vores, hvor vi begge har kroniske sundhedsmæssige problemer.
De sværeste dage er dem, hvor vi begge har brug for mere hjælp, men ikke er i stand til at støtte hinanden så meget, som vi har brug for eller vil. Heldigvis er disse dage stadig sjældnere på grund af de fremskridt, vi har gjort i de sidste par år.
Når vi oplever livet sammen, ved jeg, at vi er i det i svære tider, der ligger foran os. Men jeg kan kun håbe, at vores øgede kommunikation holder os flydende under højvande.
Fra vores mentale sundhedsekspert ”Som ethvert andet forhold er par nødt til at kommunikere med hinanden med ærlighed. Hvert medlem af parret skal også huske, at de er deres elskede's partner - ikke deres terapeut. Og selv om medlemmer af forholdet helt sikkert kan støtte hinanden i vanskelige tider, skal hver især huske, at det ikke er deres rolle at “fikse” den anden. Sådanne velmenende intentioner fører ofte til dysfunktion. ”- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz er en forfatter fra Wisconsin, der udfordrer seksuelle og kønsnormer. Gennem sit arbejde som aktiv kronisk sygdom og handicap har hun et ry for at rive ned barrierer, mens hun bevidst forårsager konstruktive problemer. Kirsten grundlagde for nylig Chronic Sex, der åbent diskuterer, hvordan sygdom og handicap påvirker vores forhold til os selv og andre, herunder - du gættede det - sex! Følg hende på Twitter.
Friske Publikationer.
Cortisol urintest