Sådan tales om sex

Indhold

• At tale om sex er en færdighed
• Hvad vi taler om, når vi taler om sex
• At tale om STI'er er en del af at eje din seksuelle helbred
• Sikker sex og prævention
• Hvordan kan du tale om, hvor meget sex du gerne vil have?
• Samtykke
• Respektfuldt at opdage lide og ikke lide
• Åbning af samtalen
• Brug film til at starte samtaler og udforske
• Må ikke
• Hvor og hvornår man skal tale
• Grundlæggende kommunikation
• Sådan navigerer du i forskelle

At tale om sex er en færdighed

Fra adfærd til reklametavler filtrerer forslag om sex og seksualitet ind i vores liv. Alligevel er det ikke altid så problemfrit at have ordforrådet for sex ikke så problemfrit til behagelige samtaler.

Især når det handler om, hvad vi ønsker af og endda under sex.

Men kommunikation er en del af at have god sex. Viljen til at tale om den slags sex, vi har eller ønsker at have, er en nøgleevne. Kate McCombs, en pædagog til sex og relationer, påpeger, "Når du undgår de vigtige samtaler, kan du muligvis undgå en vis ubehagelighed, men du nøjes også med suboptimal sex."

Ved at have disse samtaler kan du og din partners forhold have følelsesmæssige, psykologiske og mentale fordele. Læs videre for at lære, hvad McCombs og andre eksperter anbefaler, når man nærmer sig dette intime emne.

Hvad vi taler om, når vi taler om sex

Intime samtaler handler ikke kun om fornøjelse. Andre emner om sex kan omfatte:

• seksuel helbred
• hvor ofte vi kunne lide sex
• hvordan man udforsker ukendte
• hvordan man håndterer forskelle i hvad vi og vores partnere nyder

At tale om disse emner kan også hjælpe med at opbygge et fundament for et bedre forhold, når du lærer om hinanden og udforsker nye ting sammen, alt sammen på samme side.

Det er også værd at komme forbi ubehaget ved at tale om helbred, især seksuelt overførte infektioner (STI'er) og fødselsbekæmpelse. At undgå disse vigtige samtaler kan muligvis bringe dit helbred i fare og ændre den fremtid, du håbede på.

At tale om STI'er er en del af at eje din seksuelle helbred

Det kan være besværligt at diskutere dit helbred med mennesker, du vil være seksuelt intimt med. At bede dem om at blive testet kan føles invasivt, især hvis du har det, før du har en chance for at kende hinanden. Men at ikke have disse samtaler kan være værre.

Overvej at:

• Cirka 1 ud af 8 HIV-positive mennesker ved ikke, at de har infektionen. Hos unge, i alderen 13-24 år, vidste cirka 44 procent af mennesker, der var smittet med HIV, ikke, at de var inficeret.
• Næsten hver seksuelt aktiv person får et humant papillomavirus (HPV eller kønsvorter) på et tidspunkt.
• Klamydia kan forårsage infertilitet hos kvinder og prostatakirtelinfektion hos mænd.
• Syfilis-sager har været stigende siden begyndelsen af ​​2000'erne, og antallet af nye tilfælde af syfilis er steget hvert år siden da.

At kende din egen seksuelle sundhedsstatus kan lette bekymringer, der følger med bestemte beslutninger.

Sean Horan, en professor i Texas State University, fokuserer på kommunikation mellem intime partnere. Han foreslår at basere samtaler om seksuel helbred på kærlighed.

Overvej at bede din partner om at ledsage dig, når du går. Hvis din partner tøver med at teste og dele resultater, kan din vilje til at åbne hjælpe.

Sikker sex og prævention

Ligesom STI'er påvirker graviditet begge involverede personer. ”Mænd er mislykkede, fordi vi ikke træder op og gør noget ved prævention,” indrømmer Dr. Shawn Tassone, en OB-GYN i Austin, Texas. ”Jeg mener, at vi ærligt ikke kan undtage kondomer, før det kommer til permanent sterilisering.” Kondomer vil give en vis beskyttelse mod infektion og kan forhindre graviditet over 80 procent af tiden, når de bruges korrekt.

Hvis du har et forhold, hvor du og din partner har valgt ikke at bruge eller at stoppe med at bruge kondomer, skal du starte en anden samtale om prævention.

Fødselsbekæmpelse er et ansvar for alle involverede. Du og din partner deler erfaringen, hvad enten det er bivirkninger ved fødselskontrol eller graviditet. Så hvorfor ikke sikre dig, at slutresultatet er det, du både ønsker og forventede? Der er mange forskellige typer fødselsbekæmpelse, så sørg for at tale med din læge om, hvad dine muligheder er, og hvilket valg der kan være det rigtige for dig.

Hvordan kan du tale om, hvor meget sex du gerne vil have?

Hvert sundt seksuelt forhold kræver konstant kommunikation. Det er vigtigt at fokusere på både dine behov og dine partners behov. Det er en god ide at være åben for, hvad dine behov er, og altid holde kommunikationen åben.

Timaree Schmit, læge for menneskelig seksualitet, foreslår også at understrege det positive.

Hvis du vil bede om mindre sex, kan du prøve at understrege deres egenskaber for at foreslå nye ideer. Appel til din partners interesser og dann en ny aktivitet eller dato omkring det, som jer begge vil nyde.

At bede om mere eller mindre sex kan skabe sårbarheder. Carli Blau, en sexolog i Manhattan, siger: "Seksuelle præferencer skal være lette at tale om, fordi de i sidste ende fører til din glæde, men de er ofte vanskelige at diskutere, fordi vi frygter dom."

Nogle mennesker ønsker ikke at blive opfattet som for seksuelle, fordi de vil have mere sex. Andre kan bekymre sig om, at bede om mindre sex kan betyde, at deres partner ikke gør noget rigtigt. Indarbejd dine bekymringer om dig selv i diskussionen. At tale om sex fungerer bedst som en tovejs samtale.

Samtykke

Husk, at begge parter bør give samtykke til at have sex. Bare fordi du har seksuelle forhold til din langvarige partner, betyder det ikke, at der er givet samtykke. Hvis du nogensinde føler dig seksuelt tvunget af en partner, eller tvunget til at have sex eller blive rørt på en måde, du ikke ønsker, skal du vide, at dine sundhedsudbydere altid er klar til at hjælpe dig. Du kan tale med din læge eller en socialarbejder om enhver bekymring, du har.

Respektfuldt at opdage lide og ikke lide

At tale om, hvordan berøringer, nuancer og endda fantasier om sex kan udvikle sig, er mindre ligetil end at tale om STI'er, fødselskontrol eller hyppighed af sex.

Seksuelle kan lide og ikke lide kan løbe på et spektrum. Der er aktiviteter, du elsker, aktiviteter, du ikke engang kan tænke på, og alt det derimellem. Og hvad sker der med ting, som du ikke engang har hørt om endnu? Eller når dine ønsker ændres? Kommunikation af sådanne intime behov kræver en høj grad af selvtillid og tillid. Samtidig bygger kommunikation denne tillid og tillid.

Tænk over, hvad du ville have det godt med, og hvilke ting du ville være ukomfortabel med. Husk at du altid kan skifte mening. Kommunikation af disse ting med din partner hjælper med at holde tingene åbne. Tal med en sundhedsudbyder, hvis du er bekymret, noget, du vil prøve, kan være fysisk eller seksuelt farligt.

Åbning af samtalen

Nogle gange er vi hæmmet af en mangel på sprog. ”En af hindringerne for kommunikation er, at sproget enten er rigtig klodsende eller klinisk,” siger Emily Lindin fra OMGYes, en organisation, der fokuserer på at kommunikere om kvinders seksuelle fornøjelse. ”At sige,” Gør det ting ... lidt lavere ... lidt mere pres ... 'kan dræbe stemningen.'

Det er nyttigt at starte fra perspektivet af glæde og kærlighed. Carli Blau påpeger, "To partnere, der er seksuelt involveret i hinanden, ønsker i sidste ende at glæde hinanden."

Brug film til at starte samtaler og udforske

Overvej at tappe på erotisk stimulering fra underholdning, hvis du stadig ikke kan finde de ord eller tid til at sige, hvad du vil. ”Se film er en fantastisk måde at lette samtaler med din partner på,” siger Cynthia Loyst, skaberen af ​​Find Your Pleasure og en med vært for CTV's The Social. "Hvis du f.eks. Vil tilføje en smule kink i dit soveværelse, er en nem måde at få det med din partner til at se en film sammen, der indeholder den."

Stil spørgsmål for at få en fornemmelse af, hvordan din partner kan føle det. Du kan spørge: ”Synes du det var varmt?” eller "Vil du nogensinde prøve noget lignende? '"

Loyst minder om, at ånden i samtaler som disse burde være åbenhed og nysgerrighed, ikke dømmekraft. ”Hvis nogen afslører, at de finder noget rigtig sexet, som du finder rigtig icky, skal du ikke gå, 'Det er det ulækkert! 'Dette er et budområde, der bør udforskes forsigtigt. ”

Pornografi tilbyder masser af inspiration til sexede ideer. For newbie-seere foreslår Paul Deeb at se pornoparodier, som er komiske versioner af mainstream-film. ”De er de bedste pornoisbrytere,” siger Deeb, der instruerede en spillefilm, der blev frigivet i hardcore- og NC-17-versioner. Ægteskab 2.0 modtog anerkendelse som Feminist Porn Award's 2015 Movie of the Year.

Må ikke

• gør det, når de går ind i døren
• gør det, når de er sultne eller trætte
• i sengen eller før sengetid
• gør det før eller efter sex

Det er helt fint ikke at gå videre med noget, du er ukomfortabel med. Savage minder os om, at i virkeligheden er det "usandsynligt, at dine seksuelle fantasier perfekt overlapper hinanden."

Derfor opfordrer Savage intime partnere til at være “GGG - god, giver og spil”, når det kommer til at dele og forkæle turneringer.

Hvor og hvornår man skal tale

Ud over at få ordene i den rigtige rækkefølge påpeger mange relationseksperter, at hvor og når du har intime samtaler er vigtigt.

At tale om sex efter sex kan komme på tale som kritik eller nitpicking. Hvis du taler på forhånd, kan du få uopmagt om at levere præcist, hvad din partner ønsker. Når tiden er inde, foreslår Dr. Terri Orbuch at give din partner en heads-up, at dit emne måske er lidt usædvanligt.

Grundlæggende kommunikation

Respekt og følelse respekteret er centrale aspekter i et forhold.Brug af såkaldte I-udsagn er en kommunikationsteknik, der hjælper med at understrege talerens oplevelse uden at skamme, beskylde eller klage over den anden person.

Nogle eksempler:

• ”Jeg bemærker, at vi ser ud til at have mindre forspil, før vi har sex. Kan vi tale om måder at bruge mere tid på først? ”
• ”Jeg kunne virkelig godt lide det, da du var på toppen af ​​mig. Er der noget, jeg kan gøre for at få mere ud af det? ”

Sådan navigerer du i forskelle

Hvis der er respekt, kan du bygge bro over hinanden. Men nogle gange er det overraskende svært at vide, om den respekt er der, især tidligt i et forhold.

Hvis din nye partner afviser at blive testet for STI'er eller dele deres resultater, kommunikerer de muligvis ikke-verbalt deres manglende respekt. Det er svært at måle, om denne situation forbedres med tiden.

Men forskelle bør ikke resultere i et ultimatum. Opdeling er ikke nødvendig, når du og din mangeårige partner har en interessekonflikt. Timaree Schmit anbefaler at gå dybere.

”Lad os sige, for eksempel, at jeg vil bo i New York, og min partner ønsker at bo i L.A. Løsningen er absolut ikke at opdele forskellen og bo i Kansas. Ingen skygge til Kansas, men begge af os ofrer lykke. I stedet snakker vi begge om, hvad der tiltrækker os et sted. Jeg har muligvis brug for en by med masser af natteliv og museer. Min partner vil have et sted nær havet med en international befolkning. Det rigtige svar kan være Miami. ”

En langrendskørsel er lidt mere logistisk kompliceret end at tale om sex. Men begge deler den samme vigtige takeaway: Lær at gå på kompromis for at finde lykke sammen.

Og du lærer nogen, du er interesseret i lidt dybere, såvel som dig selv.