13 måder at få en læge til at tage dig (meget, meget) alvorligt, når du har smerter

Er du sikker på, at du ikke lyver?

Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - {textend} og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.

Lad os sige, at du har haft smerter i et stykke tid, måske år.

Når du tænker, nogensinde så naivt, at det ikke er normalt at være i konstant smerte i flere måneder, går du til din læge. Han bestiller blodarbejde og måske en røntgen eller et sonogram. Alle resultater kommer tilbage normale, så din læge afviser dine bekymringer.

Måske beskylder han dig for at være stofsøger, da de eneste mennesker med "ægte" smerter enten er døende eller lyver.

Jeg forstår det. Det tog mig 32 år at få en læge til at tage mine smerter alvorligt - {textend} og få en diagnose med en bindevævssygdom, jeg blev født med, at ingen læge nogensinde bemærkede mine åbenlyse symptomer på, whoops.

Jeg vil dog ikke have dig til at vente årtier på svar. Så her er nogle ekspertkurerede tip og tricks til at få din læge til at lytte til dig, tage din smerte alvorligt og - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} måske endda hjælp.

1. Sig "Jeg har smerter." Bliv ignoreret eller afskediget, for det kan ikke være så slemt. Efterlad med halen mellem dine ben, du blev vasket.

2. Sig "Jeg har alvorlige smerter." Denne gang vil din læge svare! Med et øje rulle. Efterfulgt af en påmindelse om, at alt dit blodarbejde er negativt, og at du ikke ”ser syg ud”. Forlad lægehuset, din dramatiske overdriver, du!

3. Brug en knap, der siger "Venlig påmindelse: Jeg har smerter." Fastgør det til din skjorte, der siger "REAL BAD PAIN, DOC." Sørg for, at han ser på din hals, så når du stikker tungen ud og siger "ah", vil han se din nye tunge-tatovering, der siger: "DU TAGER EN EVER."

4. Tag en polygrafmaskine til din næste aftale. Sørg for, at du er tilsluttet det, når du minder din doktor om, at du har alvorlige, daglige smerter. Han vil erkende, at mens maskinen hævder, at du ikke lyver, dækker din forsikring ikke polygrafiske tests, og dermed kan han ikke tage resultaterne i betragtning, når han bestemmer din behandlingsplan, som er yoga.

5. Når din læge foreslår yoga, skal du højtideligt fortælle ham, at din smerte er så dårlig, at du ikke engang kan gøre yoga. Så hvis han bare kunne hjælpe med denne udbredte led- og muskelsmerter, der langsomt svækker dig mere og mere hver uge - {textend} hvad enten det er fysioterapi eller smertestillende medicin eller en specialist eller bare, ved du noget - { tekstend} du lover at tage en yogaklasse.

6. Skriv en guide kaldet “En 30 sekunders grunder om grundlæggende menneskelig anstændighed” og send den anonymt til din læge ugen før din aftale.Han læser det ikke - {textend} det er fangsten-22 af anstændighedsgrunder.

7. Få fat i et trafiklysdragt. Skær to røde filtcirkler ud og sy dem over de gule og grønne lys. Når det er tid til din næste aftale, skal du nu have din smertebeklædning. Lægen tager dit kostume med tre røde lys ind og begynder at spørge "Hvorfor?" Dette er, når du ringer ind med, ”Hvorfor er de alle stoplys? Glad for du spurgte! Så du stopper med at ignorere min smerte. ”

8. Medbring din corgi til sympati, fordi den uklare hvalp med de store brune øjne kan få ethvert menneske til at gøre noget for hende, til og med at overtale læger til at tage sin mors smerter alvorligt. Hvis du ikke har en corgi, kan du låne min.

9. Klæd dig som en klovn. Græd, græd dine store, triste klovn tårer. ”Dok,” vil du bede, “de siger, at klovne kun græder i det skjulte. Men se på mig gå! ” Din læge vil diagnosticere dig med "Crocodile Tear-Itis" og sandsynligvis give dig en psykisk henvisning, før du officielt dropper dig fra sin praksis. Den aften ruminerer du i din gyngestol, stadig klædt i dit klovnedragt og mumler for dig selv, mens du prøver at finde ud af, hvor det hele gik galt: "Men ... alle elsker en klovn."

10. Bestikkelse er en løsning, der aldrig går bagud! Din læge kan være rig på penge, men du er rig på smerter! Bag ham en smertekage. Eller få en af ​​de nye summere, som dine grundskolelærere hadede og chokere ham, når han ryster din hånd. Når han huller, forklar: ”Nu ved du, hvordan jeg har det! Lad os tale om smertestyringsløsninger. ”

11. Få din partner eller en ven til at komme med dig iført en ændret “I'm With Stupid” skjorte, så der står: “Jeg er sammen med min elskede, der lider, og jeg vil have dig til at lytte til hende og holde op med at gøre hende Livet hårdere. ” Sørg for, at de placerer sig, så pilen peger på dig.

12. Gå på lægeundervisning og bliv læge, find ud af kilden til din smerte, helbred den med en uhyrlig, nyfængt, revolutionerende, Nobelprisvindende ny behandling. Du er nu smertefri, men mister ikke fokus! Sørg for at gnide det i din læge og aldrig glemme, at du ikke gjorde alt dette for at helbrede dine smerter, men til trods for ham.

13. Dør foran din læge med krydsede fingre (for at øge chancerne for at genoplive dig). Hvis du ikke dør, vil han sandsynligvis sige, at du overdrev.

Hvis du dør, tillykke! Din smerte var reel, du var meget syg, og alle, der tvivlede på dig, er meget kede af det. Vi ønsker dig masser af succes i efterlivet.

Ash Fisher er en forfatter og komiker, der lever med hypermobile Ehlers-Danlos syndrom. Når hun ikke har en wobbly-baby-hjorte-dag, vandrer hun med sin corgi, Vincent. Hun bor i Oakland. Lær mere om hende på hendes hjemmeside.