22 ting passer til kvinder over 30 år Erfaring

Indhold

• Anmeldelse for

Når du er ude klokken 5, er det mere sandsynligt, at du er på vej til et løb end at snuble hjem fra en bar. Efter måneders træning glemte du, at folk stadig festede indtil daggry. Og nej, Miss Crop-Top-and-Hot-Pants, du kan ikke tage denne førerhus. Jeg skal til et maraton.

Din fredag ​​aften finder sted ved en live DJ-spintime. Fordi køller er utålelige, og hvis du vil svede over EDM-hits, vil du sørge for, at det tæller som en rigtig cardio-session.

Du håndvasker faktisk dit "fancy" træningstøj. Det er fuldstændig berettiget at bruge 150 dollars på et outfit, du sveder i i fitnesscentret, hvis det varer livet ud, nej, gør den EVIGHED.

Din nye sexede Lululemon-top fungerer også som en del af dit date-night-outfit. Lad os være ærlige, at blonder er mere passende på en vinbar, end det er i yogatimerne. Desuden retfærdiggør det tidligere nævnte prisskilt at bære det uden for fitnesscenteret.

Du er en hurtigere løber, cyklist, svømmer, navngiv det, end du var i 20'erne og måske endda teenagere. Med modenhed følger evnen til at gøre racetræning til en konsekvent prioritet i din travle sociale kalender. Plus, kvindelige udholdenhedsudøvere topper generelt efter 30 år, hvilket er ret sødt.

Du bliver ikke varmet op, før alle større led i din krop er revnet. Det er svært at sige, hvornår det skete, men pludselig har dit skelet en større akustik.

Du har taget naturskønne terrænløb, fordi det er lettere end fortov på dine knæ, øje. Dem knogler.

To drikkevarer plejede at starte din nat-og nu tager det kun to at afslutte den. Den gode nyhed: De penge, du sparer på cocktails, kan gå til din CrossFit 10-pakke.

Din samling af racer-t-shirts har overtaget en hel skuffe i din kommode. Hvis du løber et halvmaraton og ikke har swag som bevis, skete det så virkelig?

Massage betragtes som en del af din "vedligeholdelses" rutine. Kvinden i neglesalonen kigger på dine voldsramte fødder og tænker én ting: mersalg. "Ja, jeg ville elske en zoneterapeutisk massage!"

Du har flere supersøde sneakers - en til løb, en anden til løft og en anden til cross-træning osv. - end hæle i dit skab. De er i det mindste praktiske? (Cue "Åh gud, jeg bliver min mor" øjeblik.)

Dit løbemix på din iPod består af "This American Life"-podcasts og lydbøger. Lange løb bliver kedelige, og du kan kun lytte til Ellie Goulding så mange gange. (Vil du også blive din bedstefar?)

Du er faktisk opmærksom på ernæring før og efter træning. Du vil ikke have, at refluksen blusser op under et løb...

Søndage er stadig til at slappe af ... og komme sig efter din lange løbetur eller cykeltur på lørdag. Ingen tømmermænd her!

Din næste pigetur er et yoga-retreat. Forårsferie i Cancun? Nej for helvede. Klik for at tweet, hvis du er enig!

Du kan lugte en gimmicky fitness -trend, der vil blusse din plantar fasciitis en kilometer væk. Hvornår begyndte fitnessklasserne i gymnastiksalen så meget at ligne Stefons foretrukne klubber på SNL? (Du er temmelig sikker på, at Shockwave på Equinox har en bouncer og en streng dørpolitik.)

Du ville gerne have, at instruktøren ville skrue ned for musikken i spin -klassen og måske spille mere Britney Spears, TLC og Spice Girls. #TBT

Du tilmelder dig en løbeklub for faktisk at forbedre din PR frem for at møde fyre. Hvem har brug for distraktionen?

Dine venner dømmer dig ikke, hvis du tager til happy hour efter en træning uden at gå i bad. Fælles brusere overlades bedst til college -børn.

Du genkender let PT -bevægelserne, der udføres på skumrullen ved siden af ​​dig. Du troede aldrig, du ville have en dårlig hofte, før du fyldte 60, men du vil ikke lade det stoppe dig!

Yngre kvinder ser på din bangin -krop og dit friske ansigt og er chokerede over din alder. Det er rigtigt, tæver.

Du har aldrig følt dig bedre, varmere eller sundere i dit liv, end du gør lige nu.

Anmeldelse for