Jeg gik ud af mine depressionmediciner for at blive gravid, og det var det, der skete

Indhold

• Hvordan min rejse begyndte
• Går ud af mine medicin
• Krisetilstand
• Hvordan jeg tog kontrol
• At tage sig af mig selv

Jeg har ønsket at få børn så længe jeg kan huske. Mere end nogen grad, ethvert job eller anden succes, drømte jeg altid om at skabe en egen familie.

Jeg forestillede mig, at mit liv var bygget op omkring oplevelsen af ​​moderskab - at blive gift, blive gravid, opdrage børn og derefter blive elsket af dem i min alderdom. Dette ønske om en familie blev stærkere, da jeg blev ældre, og jeg kunne ikke vente, indtil det var tid til at se det gå i opfyldelse.

Jeg blev gift kl. 27, og da jeg var 30, besluttede min mand og jeg, at vi var klar til at prøve at blive gravid. Og dette var det øjeblik, hvor min drøm om moderskab kolliderede med virkeligheden i min psykiske sygdom.

Hvordan min rejse begyndte

Jeg blev diagnosticeret med svær depression og generaliseret angstlidelse i en alder af 21 år og oplevede også barndomstraumer i en alder af 13 år efter min fars selvmord. I mine tanker har mine diagnoser og mit ønske om børn altid været adskilte. Aldrig kunne jeg have forestillet mig, hvor dybt min mentale sundhedsbehandling og min evne til at få børn var sammenflettet - et afstået, jeg har hørt fra mange kvinder siden jeg blev offentligt om min egen historie.

Da jeg begyndte på denne rejse, var min prioritet at blive gravid. Denne drøm kom foran noget andet, herunder mit eget helbred og stabilitet. Jeg lod intet stå i vejen for mig, ikke engang mit eget velbefindende.

Jeg ladede mig blindt frem uden at bede om anden mening eller omhyggeligt afveje de mulige resultater af at gå ud af min medicin. Jeg undervurderede kraften i ubehandlet psykisk sygdom.

Går ud af mine medicin

Jeg stoppede med at tage min medicin under opsyn af tre forskellige psykiatere. De kendte alle min familiehistorie, og at jeg var en overlevende efter selvmordstab. Men de indregnede det ikke, da de rådede mig til at leve med ubehandlet depression. De tilbød ikke alternative lægemidler, der blev anset for mere sikre. De bad mig om først og fremmest at tænke på min babys helbred.

Da lægemidlerne forlod mit system, blev jeg langsomt ryddet op. Jeg havde svært ved at fungere og græd hele tiden. Min angst var ude af hitlisterne. Jeg fik at vide at forestille mig, hvor glad jeg ville være som mor. At tænke på, hvor meget jeg ville have en baby.

En psykiater bad mig tage Advil, hvis min hovedpine blev for dårlig. Hvordan ville jeg ønske, at en af ​​dem havde holdt spejlet op. Bedte mig om at sætte farten ned. At sætte mit eget velvære først.

Krisetilstand

I december 2014, et år efter den længe siden ivrige aftale med min psykiater, kastede jeg mig ind i en alvorlig psykisk krise. På dette tidspunkt var jeg helt væk fra min medicin. Jeg følte mig overvældet på alle områder af mit liv, både professionelt og personligt. Jeg begyndte at få selvmordstanker. Min mand var bange for, da han så sin kompetente, livlige kone kollapse i en skal af sig selv.

I marts samme år følte jeg mig ude af kontrol og tjekede mig ind på et psykiatrisk hospital. Mine håb og drømme om at få en baby blev fuldstændig fortæret af min dybe depression, knusende angst og ubarmhjertige panik.

I løbet af det næste år blev jeg indlagt to gange og tilbragte seks måneder i et delvis hospitalsprogram. Jeg blev straks sat på medicin igen og dimitterede fra start-niveau SSRI'er til humørstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.

Jeg vidste uden engang at spørge, at de ville sige at have en baby på disse stoffer ikke var en god idé. Det tog tre år at arbejde med læger for at tilpasse sig fra over 10 stoffer, ned til de tre, som jeg i øjeblikket tager.

I løbet af denne mørke og skræmmende tid forsvandt min drøm om moderskab. Det føltes som en umulighed. Ikke kun blev mine nye medikamenter anset for endnu mere usikre til graviditet, jeg stillede spørgsmålstegn ved min evne til at være forælder.

Mit liv var gået i stykker. Hvordan var tingene blevet så dårlige? Hvordan kunne jeg overveje at få en baby, når jeg ikke engang kunne passe på mig selv?

Hvordan jeg tog kontrol

Selv de mest smertefulde øjeblikke giver mulighed for vækst. Jeg fandt min egen styrke, og jeg begyndte at bruge den.

Under behandlingen lærte jeg, at mange kvinder bliver gravide, mens de er på antidepressiva, og at deres babyer er sunde - hvilket udfordrer det råd, jeg fik før. Jeg fandt læger, der delte forskning med mig og viste mig faktiske data om, hvordan specifik medicin påvirker fosterudviklingen.

Jeg begyndte at stille spørgsmål og skubbe tilbage, når jeg følte, at jeg fik rådgivning, der passer til alle. Jeg opdagede værdien af ​​at få second opinions og lave min egen forskning på ethvert psykiatrisk råd, jeg fik. Dag for dag lærte jeg, hvordan jeg blev min egen bedste talsmand.

I et stykke tid var jeg vred. Rasende. Jeg blev udløst af synet af gravide maver og smilende babyer. Det gjorde ondt at se andre kvinder opleve det, jeg så dårligt ville have. Jeg holdt mig væk fra Facebook og Instagram og fandt det for svært at se på fødselsmeddelelserne og børns fødselsdagsfester.

Det føltes så uretfærdigt, at min drøm var blevet afsporet. At tale med min terapeut, familie og nære venner hjalp mig med at komme igennem de vanskelige dage. Jeg havde brug for at komme ud og blive støttet af mine nærmeste. På en måde tror jeg, jeg sørgede. Jeg havde mistet min drøm og kunne endnu ikke se, hvordan den kunne genopstå.

At blive så syg og gennemgå en lang og smertefuld bedring lærte mig en kritisk lektion: mit velvære skal være min højeste prioritet. Inden nogen anden drøm eller et mål kan ske, skal jeg tage mig af mig selv.

For mig betyder det at være på medicin og aktivt deltage i terapi. Det betyder at være opmærksom på røde flag og ikke ignorere advarselsskilte.

At tage sig af mig selv

Dette er det råd, jeg ville ønske, jeg havde fået før, og som jeg vil give dig nu: Start fra et sted med mental velvære. Forbliv tro mod den behandling, der fungerer. Lad ikke en Google-søgning eller en aftale bestemme dine næste trin. Søg efter anden mening og alternative muligheder for valg, der har stor indflydelse på dit helbred.

Amy Marlow lever med depression og generaliseret angstlidelse og er forfatteren af ​​Blue Light Blue, der blev udnævnt til en af ​​vores bedste depressionsblogs. Følg hende på Twitter på @_bluelightblue_.