Jeg har aldrig forstået presset til amning, indtil jeg ikke kunne amme min baby

Indhold

• Hvordan min femte baby ændrede alt
• 'Jeg kan ikke svigte hende'
• Presset til amning

Nogle gange tager det sig at falde fra hinanden for endelig at se, hvad du har savnet.

Jeg har altid betragtet mig selv som fast i kategorien "fedt er bedst". I mit sind forstod jeg ikke, hvordan nogen kunne dømme en anden mor for, hvordan hun ville vælge at fodre sin baby.

Især i betragtning af at "valg" i mange tilfælde var et ikke-valg, såsom for mødre, der simpelthen ikke producerede nok mælk, eller havde en sygdom, der forhindrede amning, eller et liv med omstændigheder, der ikke tillader dem eller gør det let at amme.

Pointen er, at jeg altid syntes, det var lidt fjollet, at enhver kvinde nogensinde ville have det dårligt for ikke at amme, hvad enten det var deres egne følelser af "fiasko", fordi de følte, at de skulle sygeplejerske, eller fordi en anden bedømte dem for det . Det er din baby, du skal beslutte, ikke? Jeg troede, at jeg var så oplyst over min holdning til fodervalg.

Men her er sandheden: Jeg havde ingen idé om, hvad jeg talte om.

Jeg tænkte på den måde som en kvinde, der havde ammet alle fire af mine børn med succes. Og som jeg ville finde ud af, er det let at sige de slags ting, når du aldrig har oplevet, hvordan det er at ikke kunne amme.

Hvordan min femte baby ændrede alt

Jeg gik ind i min femte graviditet med det formål at amme, men jeg sagde til mig selv, at hvis det ikke virkede, ville det ikke være nogen big deal. På grund af nogle tidligere problemer, jeg havde med skader på mælkekanaler og gentagne anfald af mastitis, vidste jeg, at jeg måske har nogle problemer med at amme denne gang. Når jeg vidste dette, forberedte jeg mig på muligheden for formel og følte mig fint med den.

Og så fødte jeg en for tidlig baby.

Pludselig, netop sådan, ændrede hele mit synspunkt sig. Over natten stod jeg overfor det faktum, at min baby lå på hospitalet, og at jeg ikke var. At komplette fremmede plejede hende. Og at hun skulle fodres med en anden modermælk gennem sit foderrør, hvis jeg ikke leverede min egen modermælk til hende.

Jeg hørte igen og igen, at modermælken var "flydende guld", og at jeg var nødt til at pumpe hver 2. time i mindst 15 minutter for at sikre, at jeg havde nok mælk til hende under hendes NICU-ophold.

Ikke kun blev min modermælk betragtet som "faktisk medicin", som sygeplejersken beskrev, men jo hurtigere min datter fik fat på amningen på brystet, jo hurtigere kunne vi forlade hospitalet. Og der var intet, jeg ønskede mere end, at hende skulle blive bedre og for os at gå hjem som familie.

Desværre kunne hun bare ikke pleje. Jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men hun var sandsynligvis bare ikke i stand til at pleje udviklingsmæssigt endnu. Så jeg sad og græd bag vores privatlivsskærm uden for hendes isolette og villede hende til at låse sig, så de ikke ville røre ved hende igen, og jeg følte mig fuldstændig og fuldstændig håbløs.

Da hun ikke ville amme, følte jeg, at det eneste, jeg kunne gøre, var i det mindste at give hende min egen modermælk, så jeg pumpede. Og pumpet og pumpet og pumpet. Jeg pumpede så meget, at jeg fyldte hospitalets køleskab og sikkerhedskøleskabet, og derefter begyndte fryseren og sygeplejerskerne at udveksle blikke, da jeg bragte mere ind.

Og da dagene gik, og min baby stadig ikke kunne amme, troede jeg, at hvis jeg leverede hende, at modermælk var det eneste, jeg kunne gøre, ville det faktisk hjælpe hende.

Modermælk blev efter min mening min forbindelse til hende.

'Jeg kan ikke svigte hende'

Da vi kom hjem fra hospitalet med vores datter på en flaske, fortsatte jeg med at forsøge at amme hende. Men jeg var også nødt til at fortsætte med at pumpe og flaske fodre hende for at sikre, at hun ville få den vægt, hun havde brug for. Hver fodring var en udmattende proces med at bringe hende til brystet, så pumpe, derefter flaskefodring - fra start til slut tog det cirka en time, og så inden jeg vidste det, var det tid til at starte igen.

Jeg græd og bad og bad hende om amning, men gang på gang ville hun bare ikke (eller ikke kunne) gøre det. Da jeg kæmpede rundt efter runde med mastitis fra ikke at tømme mine bryster fuldstændigt og overforsyning med at pumpe, prøvede min mand at tale mig om at skifte til formel. Det var den følelse, der overvinde mig, der til sidst åbnede for mine øjne for, hvor vanskeligt det kan være at mislykkes ved amning.

Fordi det er nøjagtigt, hvordan det føltes: komplet og total fiasko.

Jeg følte mig som en fiasko som mor på, hvad “skulle” være let. En svigt for min datter, der havde brug for at pleje endnu mere end en "normal" baby. En manglende håndtering af selv den mest basale biologiske funktion for at holde min baby i live.

Jeg følte, at det at skifte til formel ville være som at opgive hende, og jeg kunne bare ikke klare det. Jeg indså for første gang, hvordan alle de mødre, der havde talt om, hvor svært det var at ikke kunne amme, følte sig. Det lyder måske vanvittigt, men for mig føltes det næsten som en slags død - og jeg måtte sørge over tabet af den slags mor, jeg troede, jeg ville være.

Presset til amning

Det underlige ved presset til amning er, at trykket ikke nødvendigvis behøver at komme fra nogen kraft udefra. Ingen fortalte mig, at jeg skulle amme. Ingen rystede på hovedet af mine ynkelige forsøg på at pleje min baby og beraterede mig for at gøre det bedre. Ingen skyder oprørt blik på min flaske, min baby lykkeligt drak af.

Det var faktisk det modsatte for mig. Min mand, mine familiemedlemmer, endda komplette fremmede på internettet fortalte mig, at der ikke var nogen skam i formel fodring, og at hvis jeg havde brug for at gøre det for at sikre, at både min baby og jeg var sunde, så var det alt, hvad der betyder noget.

Men det var som om jeg ikke kunne bringe mig selv til at tro på nogen af ​​dem. Af en eller anden grund kan jeg virkelig ikke forklare, jeg høste alt dette enorme pres, skyld, skam og dømmekraft helt på mig selv.

Fordi sandheden er, at jeg ville amme. Jeg ville give den gave til min baby. Jeg ville give hende det flydende guld, som alle roser. Jeg ville have de rolige øjeblikke i gyngestolen - en forbindelse mellem bare mig og hende, mens resten af ​​verden drejede videre.

Jeg ville amme min baby på det, jeg kun kan beskrive som et primært niveau - og når jeg ikke kunne, føltes det som hver eneste celle i min krop kæmpede imod den. På en måde føler jeg mig taknemmelig for at have oplevet at være ”på den anden side” for ikke at kunne amme, fordi det har åbnet mine øjne.

Så til alle de mødre, jeg afskedigede før, så lad mig bare sige: Jeg får det nu. Det er svært. Men vi er ikke fejl - vi er krigere, og i sidste ende kæmper vi for, hvad der er bedst for vores babyer.

Chaunie Brusie er en arbejds- og fødselssygeplejerske, der blev forfatter og en nypræget mor til 5. Hun skriver om alt fra finans til sundhed til hvordan man overlever de tidlige dage med forældreskab, når alt hvad du kan gøre er at tænke på al den søvn, du ikke er får. Følg hende her.