Hvordan svømning hjalp mig med at komme mig over seksuelle overgreb

Indhold

• Anmeldelse for

Jeg går ud fra, at jeg ikke er den eneste svømmer, der er ked af, at hver overskrift skal læse "svømmer", når man taler om Brock Turner, et medlem af Stanford Universitys svømmehold, der for nylig blev idømt seks måneders fængsel efter at være blevet fundet skyldig i tre seksuelle overgreb tæller i marts. Ikke kun fordi det er irrelevant, men fordi jeg elsker at svømme. Det var det, der hjalp mig igennem mit seksuelle overgreb.

Jeg var 16, da det skete, men jeg kaldte aldrig "hændelsen", hvad det var. Det var ikke aggressivt eller kraftfuldt, som de forklarede det i skolen. Jeg behøvede ikke at kæmpe. Jeg tog ikke direkte til hospitalet, fordi jeg var skåret op og havde brug for lægehjælp. Men jeg vidste, at det, der var sket, var forkert, og det ødelagde mig.

Min voldsmand fortalte mig, at jeg skyldte ham det. Jeg havde planlagt en dag med en gruppe venner, jeg havde mødt på en lederskabskonference, men da dagen kom, reddede alle undtagen en fyr. Jeg prøvede at sige, at vi ville mødes en anden gang; han insisterede på at komme op. Hele dagen hang vi ud i den lokale søklub med alle mine venner, og da dagen var ved at være slut, kørte jeg ham tilbage til mit hus for at hente hans bil og til sidst sendte ham på vej. Da vi kom der, fortalte han mig, at han aldrig havde vandret før, og bemærkede den tykke skov bag mit hus og Appalachian Trail, der førte ind i dem. Han spurgte, om vi kunne tage en hurtig vandretur inden hans lange køretur hjem, for "jeg skyldte ham det" for at køre hele den vej.

Vi havde knap nok nået det til et punkt i skoven, hvor jeg ikke længere kunne se mit hus, da han spurgte, om vi måtte sidde ned og tale på et faldet træ ved siden af ​​stien. Jeg satte mig bevidst uden for hans rækkevidde, men han forstod ikke antydningen. Han blev ved med at fortælle mig, hvordan det var uhøfligt at få ham til at komme hele denne vej for at besøge mig og ikke sende ham hjem med en "rigtig gave". Han begyndte at røre ved mig og sagde, at jeg skyldte ham det, fordi han ikke kautionerede mig som alle andre. Jeg ville ikke have noget af det, men jeg kunne ikke stoppe det.

Jeg låste mig inde på mit værelse i ugen bagefter, fordi jeg ikke kunne møde nogen. Jeg følte mig så beskidt og skamfuld; præcis sådan som Turners offer udtrykte det i sin adresse til Turner i retssalen: "Jeg vil ikke have min krop mere ... jeg ville tage min krop af som en jakke og forlade den." Jeg anede ikke, hvordan jeg skulle tale om det. Jeg kunne ikke fortælle mine forældre, at jeg havde haft sex; de ville have været så kede af mig. Jeg kunne ikke fortælle det til mine venner; de ville kalde mig forfærdelige navne, og jeg ville få et dårligt ry. Så jeg fortalte det ikke til nogen i årevis og forsøgte at fortsætte, som om der aldrig var sket noget.

Kort efter "hændelsen" fandt jeg et udløb for mine smerter. Det var ved svømmetræning - vi lavede et laktatsæt, hvilket betyder at svømme så mange 200 meter sæt som muligt, mens vi stadig lavede tidsintervallet, som faldt med to sekunder for hvert sæt. Jeg svømmede hele træningen med mine beskyttelsesbriller fulde af tårer, men det ekstremt smertefulde sæt var første gang, jeg kunne smide nogle af mine smerter.

"Du har følt værre smerte end dette. Prøv hårdere," gentog jeg for mig selv hele tiden. Jeg varede seks sæt længere end nogen af ​​mine kvindelige holdkammerater, og overgik endda et flertal af fyre. Den dag lærte jeg, at vandet var det eneste sted, hvor jeg stadig følte mig hjemme i min egen hud. Jeg kunne udvise al min opbyggede vrede og smerte der. Jeg følte mig ikke beskidt der. Jeg var sikker i vandet. Jeg var der for mig selv og skubbede mine smerter ud på den sundeste og hårdeste måde, jeg overhovedet kunne.

Jeg svømmede videre på Springfield College, en lille NCAA DIII -skole i Massachusetts. Jeg var heldig, at min skole havde et fantastisk New Student Orientation (NSO) program for indkommende studerende. Det var en tre-dages orientering med masser af sjove programmer og aktiviteter, og inden for det havde vi et program kaldet Diversity Skit, hvor NSO-ledere, der var overklasser på skolen, ville rejse sig og dele deres personlige historier om traumatiske livserfaringer : spiseforstyrrelser, genetiske sygdomme, voldelige forældre, historier om, at du måske ikke har været udsat for under opvæksten. De ville dele disse historier som et eksempel til de nye studerende, at dette er en ny verden med nye mennesker; være følsom og opmærksom på dem omkring dig.

En pige rejste sig og delte sin historie om seksuelle overgreb, og det var første gang, jeg havde hørt mine følelser fra min hændelse sat ord på. Hendes historie var, hvordan jeg lærte, hvad der var sket med mig, havde en etiket. Jeg, Caroline Kosciusko, var blevet udsat for et seksuelt overgreb.

Jeg meldte mig ind i NSO senere samme år, fordi det var sådan en vidunderlig gruppe mennesker, og jeg ville dele min historie. Min svømmetræner hadede, at jeg sluttede mig, fordi han sagde, at det ville tage tid væk fra svømning, men jeg følte en sammenhængskraft med denne gruppe mennesker, som jeg ikke havde følt før, ikke engang i poolen. Det var også første gang, jeg nogensinde havde skrevet ned, hvad der var sket med mig-jeg ville fortælle den indkommende nybegynder, der også havde oplevet seksuelle overgreb. Jeg ville have dem til at vide, at de ikke er alene, at det ikke var deres skyld. Jeg ville have dem til at vide, at de ikke er værdiløse. Jeg ville hjælpe andre med at finde ro.

Men jeg har aldrig delt det. Hvorfor? Fordi jeg var rædselsslagen for, hvordan verden så ville opfatte mig. Jeg havde altid været kendt som den glade, heldige, chatte, optimistiske svømmer, der elskede at få folk til at smile. Jeg fastholdt dette gennem alt, og ingen vidste nogensinde, hvornår jeg kæmpede med noget så mørkt. Jeg ønskede ikke, at de, der kendte mig, pludselig skulle se mig som et offer. Jeg ville ikke have, at folk skulle se på mig med medlidenhed i stedet for glæde. Det var jeg ikke klar til, men det er jeg nu.

Ofre for seksuelle overgreb bør vide, at den sværeste del endelig er at tale om det. Du kan ikke forudsige, hvordan folk vil reagere, og de reaktioner, du får, er ikke noget, du kan forberede dig på. Men jeg vil fortælle dig dette: Det tager kun 30 sekunder af rent, råt mod at ændre dit liv til det bedre. Da jeg først fortalte det til nogen, var det ikke den reaktion, jeg forventede, men det føltes stadig godt at vide, at jeg ikke var den eneste, der vidste det.

Da jeg forleden læste Brock Turners offererklæring, sendte det mig tilbage til den følelsesmæssige rutsjebane, jeg kører, når jeg hører historier som denne. Jeg bliver sur; nej, rasende, hvilket gør mig ængstelig og deprimeret i løbet af dagen. At komme ud af sengen bliver en bedrift. Denne historie påvirkede mig især, fordi Turners offer ikke havde chancen for at skjule sig som jeg. Hun var så udsat. Hun måtte stå frem og tage fat på alt dette i retten, på den mest invasive måde som muligt. Hun blev angrebet, rystet og bagatelliseret foran sin familie, sine kære og hendes angriber. Og da det var overstået, så drengen stadig ikke, hvad han gjorde som forkert. Han tilbød hende aldrig en undskyldning. Dommeren tog hans side.

Netop derfor talte jeg aldrig om de foruroligende ting, der skete med mig. Jeg vil meget hellere flaske alt op, end at nogen får mig til at føle, at jeg fortjente dette, at det var min skyld. Men det er tid for mig at træffe det sværere valg, det rigtige valg og være en stemme for dem, der stadig er bange for at sige fra. Dette er noget, der har gjort mig til den, jeg er, men det har ikke brudt mig. Jeg er den hårde, glade, muntre, ubarmhjertige, drevne, passionerede kvinde, jeg er i dag i høj grad på grund af denne kamp, ​​jeg har kæmpet alene. Men jeg er klar til, at dette ikke længere bare er min kamp, ​​og jeg er klar til at hjælpe andre ofre med at kæmpe.

Jeg hader, at Brock Turner har "svømmer" knyttet til sit navn i hver artikel. Jeg hader, hvad han gjorde. Jeg hader, at hans offer sandsynligvis aldrig vil kunne se OL igen med stolthed for sit land på grund af, hvad udtrykket "olympisk håbefuld svømmer" betyder for hende. Jeg hader, at svømning blev ødelagt for hende. Fordi det er det, der reddede mig.

Anmeldelse for