De 20 intense stadier af at løbe et Ragnar-stafet

Indhold

• Anmeldelse for

Udefra kan Reebok Ragnar Relay løb se ud som om de er for sindssyge. Disse racer er opkaldt efter den Scandanaviske konge og helt fra det niende århundrede og er beregnet til at teste dig fysisk og mentalt; du bliver vågen hele natten og kører og løber tilsammen 200 miles med 11 andre svedige, trætte mennesker. Der er ingen brusere. Der er mange Port-A-Pottys. Der er mange smerter og ikke nok timers søvn. Men hvis du giver en Ragnar en chance, kan det vise sig at være dit bedste (og skøreste) fit-venture endnu.

1.Fra det øjeblik du tilmelder dig, er du som "WTF fik jeg mig ind i?".

Naturligvis gennemsøger du internettet efter al den information, du kan. (Heldigvis har vi nogle tips fra en førstegangsbehandler.)

2.Du fortryder straks, at du tog de sidste par måneder fri fra at løbe.

Siden hvornår er det så svært? Jeg skal gøre tre af disse på 24 timer? Lort.

3. Det er næsten racedag-og du har virkelig ingen forståelse for, hvordan dette løb vil fungere.

Er det som en 200 kilometer lang kinesisk brandmølle? Svar: Ja, men det er som om dine venner syntes, det ville være sjovt at køre et par kilometer frem og få dig til at løbe for at indhente dem.

4. Og du indser også, at du ikke aner, hvad du skal pakke.

Hvordan planlægger man tøj omkring at være svedig og modbydelig? Hvert stykke træningstøj, jeg ejer, burde være tilstrækkeligt, ikke? (Du helt bestemt har brug for de rigtige sneakers.)

5.Når du endelig når startlinjen, er du over amp.

Og så indser du, at du ikke behøver at køre i timevis, fordi hele Van 1 skal køre, før Van 2 gør noget.

6. Van 2 Pro Tip: Carbo-load med brunch, mens du venter.

Når servitrice siger "Tillykke!" bare lad som om du allerede har løbet. Det er alt for svært at forklare til ikke-ragnarianere.

7.Under dit første af tre løb er du spændt og knuser det, men når du indser, at du stadig har to mere tilbage, får du lyst til at vende om og løbe hjem.

Bortset fra at løbe forbi nogle fede ting som en strand, et bjerg eller Plymouth Rock vil minde dig om, hvorfor du er der. (Prøv disse løb rundt om i verden i miles af utroligt landskab.)

8.Efter løbetur oplever du din første varevognsbruser.

Babyservietter og ansigtsservietter er magiske ting sendt fra guderne, og du vil aldrig se dem igen efter denne weekend.

9.Du får lidt mere fri, mens Van 1 kører igen, så du kommer til at sove (yay!). Men .... kun i en time eller deromkring.

På et eller andet ugudeligt tidspunkt vil din alarm gå i gang for at køre igen. Din krop vil være som WTF, og du vil virkelig virkelig spekulerer på, hvorfor du frivilligt valgte at gøre dette.

10.Du bliver pyntet til dit natløb, i fuld minion-status: pandelampe, baglygte, refleksvest og det hele. Når du starter, indser du, at du har ~ *crAzY *~ adrenalin, og at natløb er det bedste nogensinde.

Spræng din musik, og du er dybest set en en-kvinde klub på flugt. Glem at gå ud fredag ​​aften, dette vil være din nye yndlings midnatstid.

11.Men det er mørkt, og du er lidt ukoordineret fra mangel på søvn.

Oversættelse: Du kan jamme til din musik, men hvis du forsøger at danse eller GUD FORBUDER Snapchat, vil du snuble. Og dø. (Se den fulde video af T-Swifts yndige løbebånd, der fejler.)

12.På et tidspunkt (højst sandsynligt i de tidlige morgentimer) indtaster du, hvad Ragnarians kalder Afgrunden: dit absolut laveste punkt, fysisk og mentalt. Cue alle de ikke-så-store følelser.

Måske er du skadet, måske er dine muskler ømme, eller måske sparkede det berygtede Ragnar -ben (det hårdeste af alle på det kursus) din røv. Måske vil du dræbe alle i din varevogn, eller din mave er det ikke glad for den tilfældige midnatssnack, du tog fra tankstationen.

13.Men du kommer tilbage til lyset og begynder at få styr på at være enRagnarian.

Det betyder at prøve at få mest muligt ud af alle egentlige badeværelser undervejs, bringe dit eget toiletpapir i Pot-A-Pottys, skum rullende overalt og overalt, mestre teknikken til skift af varebil i bagsædet og tugge elektrolytter og vand og spise jordnøddesmørsmørbrød og granola barer som om det er dit job.

14.At være i en varevogn med fem andre mennesker i 30 timer i træk får dig virkelig tæt, virkelig hurtigt.

I kender alle hinandens poopplan og har sikkert set alle næsten nøgne på et eller andet tidspunkt.

15.Under din anden søvnpause er du dybest set en zombie. Men de to timer på et koldt gymgulv føles som guld.

Crashing i et gymnasium føles underligt skræmmende. Også at sove på et trægulv får dig til at indse, at din krop føles gammel AF.

16.At vågne op fra din anden søvn til dit tredje løb...DIN KROP ER IKKE KLAR.

17. Men snart er du færdig med dit tredje og sidste løb, og indser, at DET ER OVER!!!Du møderdin sidste løber med resten af ​​dit holdtilkrydse målstregen sammenog deter det ultimative #squadgoalz-øjeblik.

P.S. Der er tonsvis af grunde til, at du bør løbe med venner på reg.

18.Så indser du, at dette betyder, at du ikke længere kan hænge i et køretøj i bevægelse med din #VanFam.

Adskillelse til bad (ENDELIG) føles som separationsangst. Hvad mener du også med, at vi skal stoppe med at køre?

19.Men du kommer til at nyde et episk måltid efter løbet, fordi du er #værdig, og du fortjener det efter de sidste 30 timer.

Efterfulgt af en lur på næsten komaniveau.

20.Og så indser du, at selvom din krop hader dig, og din hjerne føles som grød, er du hooked på det herhelt vildten blanding af løb, teambuilding og moderne overlevelse, der er et Ragnar-stafet.

Den gode nyhed er, at de er overalt i landet. Næste stop: Hawaii? #VanFam, saml!

Anmeldelse for