Hvad mit mislykkede ægteskab lærte mig om at elske en person med bipolar lidelse

Indhold

• Kend de rigtige spørgsmål
• Har realistiske forventninger
• Sørg for selvpleje
• En Navy SEAL, jeg ved, udtrykte det for mig på denne måde: ”Din kone blev såret, og du var nødt til at bære hende et stykke tid, men du arbejdede, indtil du også blev såret. En såret person kan ikke bære en anden såret person. ”
• Kend forskellen mellem at hjælpe og aktivere
• For at opsummere det hele

I 2010, efter syv års ægteskab, blev min ex-kone diagnosticeret med bipolar lidelse under et to-ugers ophold på hospitalet efter en dybtgående manisk episode, hvor hun gik tre dage uden søvn.

I ærlighed kom diagnosen som en lettelse. Visse situationer gjorde meget mere fornuftigt at se på vores liv gennem den linse.

Vi startede den næste fase af vores rejse sammen.

Lige midt i vores erfaring fandt en undersøgelse udført i 19 lande, at mental sygdom øgede sandsynligheden for skilsmisse med op til 80 procent. Efter seks års forsøg slog min familie ikke disse odds.

De specifikke detaljer om, hvad der gik galt, er mellem hende og mig, men her er de fire vigtigste lektioner, jeg har lært. Det er mit håb, at folk kan bruge dem til at undgå mine fejl og lykkes i at møde denne udfordrende, men i sidste ende givende situation.

Kend de rigtige spørgsmål

Der er ikke noget problem, som et kærligt par forpligtet til deres ægteskab ikke kan løse ... men at stille de forkerte spørgsmål betyder at fokusere på de forkerte problemer. Du bruger tid, kræfter og følelsesmæssig energi, men gør ikke fremskridt med de virkelige spørgsmål. I vores ægteskab stillede vi begge de forkerte spørgsmål.

Som ægtefælle stillede jeg spørgsmål som:

• Hvad kan jeg gøre til du?
• Kan du ikke se, hvad du laver med vores børn?
• Hvordan kan jeg hjælpe dig?
• Hvornår vil du være i stand til _____?

I stedet skulle jeg have stillet spørgsmål som:

• Hvordan kan vi løse dette sammen?
• Hvad kan vi fokusere på i dag?
• Hvad har du mest brug for lige nu?
• Hvordan har du det?

I mellemtiden stillede min kone spørgsmål som:

• Hvornår bliver arbejdet som normalt igen?
• Hvordan kan jeg "passere" til neurotype?
• Dømmer folk mig?
• Hvorfor kan jeg ikke bare være "normal"?

Men spørgsmål som disse ville have været mindre skadelige:

• Hvad skal jeg bruge for at maksimere mit helbred?
• Spiser jeg de bedste ting?
• Får jeg den rigtige mængde søvn?
• Hvordan er mine mest almindelige symptomer i dag?

Har realistiske forventninger

Dette er enormt vigtigt i enhver bestræbelse, men det får ekstra betydning, når en partner beskæftiger sig med psykiske problemer. Det er fordi din partner bærer en stor belastning skyld over ikke at være neurotype. Hvis I begge handler som om den mentale sygdom ikke er der, eller bør ikke være der, hver gang du kommer op eroderer din partners tillid og egenværdighed.

Se på det på denne måde. Kun en rykker beder en ægtefælle med et brudt ben om at spille fodbold. Ingen fortæller nogen med kræft, at de bare kan gøre deres vej til helbredet. Når din ægtefælle har influenza, lader du dem hvile, indtil de har det bedre.

Psykisk sygdom er en fysisk lidelse med symptomer, der påvirker adfærd, personlighed og hjernen. Disse symptomer har reelle og uundgåelige virkninger på, hvad folk er i stand til at gøre. Fordi de fleste psykiske sygdomme er arvelige, de er ikke mere en persons skyld end en kort persons manglende evne til at nå en høj hylde.

Den mest udfordrende del af dette er, at ”realistisk” er et bevægende mål. For personer, der lever med psykisk sygdom, går så mange ting ind på, hvor dygtig personen er på en given dag. Du skal være fleksibel uden at undervurdere.

Alt for sent til mit ægteskab stødte jeg på et fantastisk sæt spørgsmål til at hjælpe med dette. Du kan læse om dem her.

Sørg for selvpleje

Det var her, hvor jeg mislykkedes den sværeste af alle. Min eks-hustrus symptomer toppede umiddelbart efter fødslen af ​​vores søn. Jeg lod hende få den hvile og plads, hun havde brug for, hvilket betyder, at jeg sov måske fire timer om natten, arbejdede mit (heldigvis telecommute) job,pleje vores ældste barn, og hold husstanden i gang.

Jeg er et udyr, hvis jeg selv siger det. Men det er for meget, selv for Chuck Norris. Det varede ikke længe, ​​før den fysiske og følelsesmæssige udmattelse begyndte at blive vrede, hvilket jeg skammer mig over at sige gled over et par år i vrede og endda foragt. Da vi begyndte alvorligt at arbejde med vores ægteskab, ved jeg, at jeg nu ikke var 100 procent om bord.

Husk ordene fra enhver flygtning nogensinde: I det usandsynlige tilfælde af tab af kabinepres, skal du sørge for, at din maske er tændt og fungerer, før du hjælper andre.

En Navy SEAL, jeg ved, udtrykte det for mig på denne måde: ”Din kone blev såret, og du var nødt til at bære hende et stykke tid, men du arbejdede, indtil du også blev såret. En såret person kan ikke bære en anden såret person. ”

Folkene på Family Caregiver Alliance giver nogle gode råd om egenpleje:

• Gør hvad du har brug for for at håndtere din stress.
• Sæt realistiske mål for at skabe tid og plads til dine behov.
• Bliv løsningsorienteret.
• Lær hvordan du kommunikerer konstruktivt med din ægtefælle og andre.
• Accepter hjælp når det tilbydes.
• Bliv behagelig at bede om hjælp.
• Tal med din læge og teamet om mental sundhed.
• Gør tiden til 20 minutters træning dagligt.
• Få nok søvn.
• Spis rigtigt.

Kend forskellen mellem at hjælpe og aktivere

Selvom realistiske forventninger er vigtige, er det lige så vigtigt at lade din ægtefælle gøre alt, hvad din ægtefælle er i stand til. Det er let at ubevidst begynde at tænke på en partner med en psykisk sygdom som et andet barn i din familie og undervurdere, hvad de er i stand til at gøre. Ud over at være fornærmende fører dette til to slags aktivering:

• dybt undervurderer din ægtefælles evner, så du aldrig beder dem om at gøre, hvad de er i stand til
• antager al modstand fra din ægtefælle er sund og realistisk, i stedet for at hjælpe dem med at skubbe gennem opfattede grænser for at blive deres sundeste selv

Begge er dårlige for dit ægteskab og for den person, du elsker. Og de er dårlige for dig, fordi de kan føre til den vrede, jeg talte om tidligere.

Selvom udtrykket "aktivering" ofte bruges i form af afhængighed, er det lige så relevant for mennesker med psykisk sygdom. Det er svært at se forskellen mellem hjælp og aktivering, men her er et par af de mest almindelige advarselsskilte:

• beskytte din ægtefælle mod de logiske konsekvenser af forsætlige beslutninger
• laver undskyldninger for usund opførsel
• at benægte eller skjule virkningen af ​​deres valg
• tage beslutninger for i stedet for sammen med din ægtefælle
• påtager sig ansvar, som din ægtefælle let er i stand til

For at opsummere det hele

Det er ikke alt dysthed og undergang, heller ikke i mit mislykkede ægteskab. Vi er begge på sundere og stærkere steder, fordi skilsmisse også lærer dig ting. Hvis du husker disse ting og lærer, hvordan du anvender dem på dit forhold og din mentale helbredstilstand, har du en god chance. Jeg kan ikke garantere succes, men jeg kan garantere et bedre skud på det end hvis du gør ikke anvende disse lektioner.

Jason Brick er en freelance skribent og journalist, der kom til denne karriere efter over et årti i sundheds- og wellness-branchen. Når han ikke skriver, laver han mad, praktiserer kampsport og forkæler sin kone og to fine sønner. Han bor i Oregon.